VIC: Perica i kondukter - E-Rasprava | e-rasprava.com

E-Rasprava | e-rasprava.com

Balkanski web portal, namjenjen za internet rasprave. Mnoštvo zanimljivih i korisnih objava. Dobrodošli.

VIC: Perica i kondukter

Ovaj vic u koji je “smješten” Perica je ustvari dialog iz vrlo poznatog domaćeg filma…

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
– Koliko imaš godina?
– Sedam –
Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
– Zašto?

vic

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
– Koliko imaš godina?
– Sedam –
Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :
– Koliko imaš godina ? – Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.

loading...

BONUS VICEVI————->

Sjele Fata i Habiba na kavu, i Habiba se počne žaliti:

 – Moja Fato, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno?

Fata se zamisli pa upita:

– Pa jesi išla kod doktora?

Habiba uzdahne i odgovori:

fata

– Jesam, vodio me Haso raznim doktorima pa ništa!

Fata se nasmije i reče:

– E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Muje …

BONUS;

Kuca plavuša na banderu i prilazi joj policajac.

– Zašto kucaš tu?

Pa evo, piše da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara.

Na to će policajac:

– Čudno da nema nikoga, a gori im svjetlo.

viccijeli

Mujo i Fata se vjenčali…

Nakon prve bračne noći Fata uđe u kuhinju, a tamo Mujo već pije kafu i računa nešto.

Fata ga zbunjeno pogleda:

– Š’a radiš to, bolan?!

Mujo slegne ramenima:

vicmujo

– A kontam nešto…

Fata u nevjerici odmahne glavom:

– Š’ta kontaš, matereti?!

Mujo uzdahne:

– A eto… zbrajam tu troškove svadbe i tvoj miraz, pa kontam da sam te ženio iz ljubavi!!

VIC DANA: Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:…

Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:

– Dobro jutro, gospođo… Cijelo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne mogu nać’ odgovor na jedno pitanje što me muči, pa reko’ Vi ste iskusnija i pametnija od mene… Sigurno ćete mi dati pravi odgovor…

– Reci snajka šta te muči… Biće mi drago ako ti mogu pomoć’… – odgovori joj svekrva.

– Kažite mi, kad se dijete ukaki, ko mu mijenja gaće i pere ga, njegova mater ili otac? – pita je Fata.

Svekrva malo ućuta pa joj reče:

– Paaaa… snajka… kod nas u familiji to je oduvijek bio pos’o majke…

– E, pa gospođo, dođite onda ‘vamo, jer Vam je sin Mujo pijan k’o letva i upravo se us*ro!

Uticaj dva žuta kartona na porodične odnose…

Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.

– Fato, skuhaj nam, bona, po jednu kavu.

-Jes’, baš me briga, kuhaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pa zamoli taštu.

– Ne pada mi na pamet – kaže ona.

Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posjedi Haso malo i ode kući.

Sljedeće nedelje pozove Haso Muju u goste.

Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka.

Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al’ ipak nije mogao da ne pita:

– Kako si uspio da te svi ovako slušaju?

– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji…

Kažem mu: “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.”

Mačak ništa…. samo spava. Dam ja njemu žuti karton.

Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:

“Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton.

Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Ja pobjesnim i kažem mu:

“Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.”

Mačak ništa! Ja uzmem pušmku i ub,ijem ga.

-Dobro, a kakve to veze ima sa tvojima?- pita Mujo.

– Pa, svi imaju po dva žuta kartona!

Žali se Fata komšinici: „Moja ti, Mujo mi je postao 300% impotentan“.

„Pa, kako to, bona, zar nisi jučer rekla da je 100%“?

„Ma, šuti, moja, pao je  sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo i za jezik“!

Loading..
loading...